É verão, a estação do ano em que você deixa de lado a masturbação crônica e sai por aí esbanjando sua beleza nesse clima que oscila entre o “inferno” e o “inferno extremo”. A vibe “sou praieiro, sou guerreiro, tô solteiro, quero mais o quê?” é um convite para que você entenda que stalkear aquele barbudo lindo, comer coxinha, alterar a frequencia normal dos banhos e acumular gordura são coisas para web-celebridades. Carpe diem é a tag para os dias ensolarados e encontrar um amor de verão é in muito antes do lingerie day lhe mostrar que o amor é possível .
O amor de verão pode ter várias facetas: corpo bronzeado, sunga vermelha, peito cabeludo, barba, pernas depiladas, além de uma variedade de tipos e tamanhos. Você só precisa ter sorte para que ele perceba sua existência e te escolha. Para chamar a atenção do futuro affair, opte por um look que valorize seu dorso e coxas, afinal, a praia é o único lugar onde sua criação cristã permite que você ande semi nu sem ser preso por atentado ao pudor ou ser punido por Deus.
Mostre o seu espírito avant-garde, abuse da bermuda de tactel, chinelos e óculos escuros, a santíssima trindade do bom gosto e a prova de que você não se incomoda de parecer um mendigo na hora da conquista. Como a coisa anda muito difícil, sempre preste atenção na arcada dentária do amor! Ter todos os dentes é mais fundamental que saber a diferença entre mais e mas.
Lembre-se, amor de verão dura pouco tempo, por isso, quando for sair com o turista francês que você conheceu em algum site de relacionamento para maiores de 18 anos, tome cuidado para não falar sobre Lana Del Rey e seu sofisticado gosto musical, ou a única lembrança que vai ficar é a visão daquele corpo que você jamais tocou.
